LA ABUELA

LA ABUELITA CANSADA DE LA VIDA...Doña Crimilda, una viejecita de 80 años de edad, cansada de la vida por tantos años de lucha y de trabajo, decide suicidarse. Una Tarde, encontrándose su nieta estudiando, Doña Crimilda le pregunta: Mijita ¿sabrías decirme dónde me queda el corazón? La nietecita responde: Abuelita a dos dedos por debajo de la tetilla izquierda...Doña Crimilda, sin pensarlo dos veces, toma desaforada y decidida, un cuchillo de la cocina y se clava una puñalada en la rodilla...

ESTA BUENA

Una hija le dice a su madre "¡Mami me acosté con mi novio, ya no soy virgen!""Pues chúpate un limón verde", dice la madre. "¿Eso me va a devolver la virginidad?" pregunta la hija.La madre contesta, "No, pero te quitará la cara de satisfecha que tienes!!"

Dieta efectiva

Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica. De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John "Ohmaygad", se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla. Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.

El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso. Consumo de calorías

QUITANDO LA ROPA: Con el consentimiento de ella.............. 12 cal.

Sin el consentimiento de ella............. 187 cal.

ABRIENDO EL SOSTÉN Con las dos manos........................... 8 cal. Con una mano............................... 12 cal. Con la boca................................ 85 cal.

COLOCANDO EL PRESERVATIVO Con erección................................ 6 cal.

Sin erección.............................. 315 cal.

PRELIMINARES Intentando encontrar el clítoris............ 8 cal. Intentando encontrar el punto G............ 92 cal.

POSICIONES Misionero.................................. 12 cal. 69 tumbado................................. 78 cal. 69 de pie................................. 112 cal. Carretilla................................ 216 cal. De perrito................................ 326 cal. Candelabro italiano....................... 912 cal.

TENIENDO UN ORGASMO Real...................................... 112 cal. Falso..................................... 315 cal.

POST ORGASMO Quedarse en la cama abrazado............... 18 cal. Salir de la cama enseguida................. 36 cal. Explicar por qué salió de la cama......... 816 cal.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN Si tiene: de 20 a 29 años............................ 36cal. de 30 a 39 años............................ 80 cal. de 40 a 49 años........................... 124 cal. de 50 a 59 años........................... 972 cal. de 60 a 70 años.......................... 2916 cal. más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

COLOCANDO LA ROPA Con calma.................................. 32 cal. Con prisa para salir....................... 98 cal. Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal. Con tu mujer golpeando la puerta......... 3521 cal.

DIETA PARA LA BUENA FIGURA Espero que les de resultado... SUERTE!!!

LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho.

MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una cogidita.

MIERCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés.

JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido.

VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para la noche una mamada.

SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.

DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.

Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atrás. Debe mandar esta dieta al menos a 10 personas que crea la necesiten en menos de 2 horas, de lo contrario usted engordará 5 kg. en esta semana por díscolo!!

NO SEAN EGOISTAS!!! NO SE QUEDEN CON ESTA DIETA TAN BUENA QUE SIRVE PARA TODOS..

Amor a la suegra

Una pareja discutía, y el marido dice:¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo! La esposa responde:Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá. ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

Por que los hombres hacen pipi de pie?

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo,pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,así que decidió hablar con Adán y Eva.Les dijo que una de las cosas que aún le quedabanera algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie."Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,"y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".Adán empezó a dar saltos y le rogó,"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Diosque si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.Así que Dios le dio a Adánla cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,y después escribió su Nombre en la arena,mientras reía a carcajadas,encantado de lo que podía hacer con su regalo.Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato,y entonces Dios le dijo a Eva,"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir,y que creo que te pertenece."¿Y cómo se llama?", preguntó Eva."Cerebro", dijo Dios.

En que se parece la mujer a una lavadora?

En que a la lavadora se le echa un polvo y lava. A la mujer se le echa un polvo y lava, plancha, cocina....etc

El elevador

Un hombre y una mujer estan en un elevador y de pronto, hay un apagón de luz. El elevador se detiene y los dos se quedan atascados adentro. De repente la mujer se pone un poco CALIENTE y le dice al hombre - Macho... haceme sentir como una mujer...ahhhh El hombre se quedo un momento pensando y luego le dice... OK De repente el hombre se quita la camisa sensualmente y le dice a la mujer - Lava esto!

Pidiendo un deseo

Se le aparece un genio a un californiano y le promete concederle un deseo. El hombre dice.
-Quisiera que hicieras un puente de aquí hasta Hawaii para que yo pueda ir en auto cuando quiera. Frunciendo el ceño, el genio responde:
-Pues no sé... Eso parece muy complicado. ¡Solo piensa en la infraestructura necesaria, lo largos que tendrían que ser los pilotes para llegar al fondo del mar, la cantidad de concreto y acero! ¿Por qué no me pides otra cosa?
El hombre se queda pensando unos instantes y dice al fin:
-Está bien, quiero tener un conocimiento absoluto de las mujeres, entender lo que piensan, saber por qué lloran. En fin, saber cómo hacer realmente feliz a una mujer.
El genio se queda callado meditando profundamente y, luego dice:
-¿De cuántos carriles quieres que haga el puente?

No sabes lo bueno

Se fueron a un paseo un cura y un pastor llegaron a un restaurant y les toca sentarse juntos a almorzar ,el cura pide una cerveza y le dice al pastor salud y el pastor le dice no tomo y el cura le dice no sabe lo que se pierde. llegaron a su destino y el pastor le dice...saludos a su esposa Y EL CURA LE DICE ...NO TENGO Y EL pastor le responde ......no sabe lo que se pierde ....ja , ja ,ja.

Señales de la vejez

Un eminente médico anuncia a la audiencia:
Existen tres síntomas con los que se detecta la vejez: El primero es la pérdida de la memoria. De los otros dos ya no me acuerdo.

Colmos

-¿Cual es el colmo de un zoológico?
Tener un cartel que diga "No se permiten animales"
-¿El colmo de un caballo?
Tener silla y no poder sentarse.
-¿El colmo de un ciego?
Tener por nombre Casimiro, vivir en la calle Buenavista y vender lentes.
-¿Colmo de los Colmos?
Vivir en la capital de Suecia (Esto-Colmo)

El infierno

A Un usuario de computadores, quien se la pasaba visitando buenas y sanas páginas en el WEB (www.chistes.com) se muere y sube al cielo, al llegar allí San Pedro le dice "Hijo mío, por haber visitado tanto la pagina www.chistes.com tienes derecho de vivir aquí en el cielo, así es que toma tu par de alas, y tu lira, ahora ve y da una vuelta por ahí ". El hombre se va a pasear por el cielo, cuando de repente escucha música bailable, se asoma y se da cuenta que la música viene del infierno, así que va a donde San Pedro y le dice "San Pedro, podría darme usted permiso de bajar un momento al infierno?" y San Pedro le dice "Al infierno? Pero te has vuelto loco? Esta bien, solo por haber sido un buen usuario del Internet, pero no te demores". El hombre toma el elevador y cuando las puertas se abren ve una playa, mujeres hermosas bailando alrededor, sol... etc.! "Tremenda fiesta" Piensa el hombre "Y yo perdiendo el tiempo en el cielo". El hombre sube al cielo y le dice a San Pedro "San Pedrito, lo siento pero me voy a vivir al infierno", San Pedro le contesta "Hijo mío, estas seguro? Mira que después no vas a poder volver, ni siquiera dando la dirección "www.cielo.com", y el hombre le contesta "No importa, total el máximo servidor me desconecto" Y se va de nuevo al infierno, sube al elevador, y cuando se abren las puertas... Llamaradas, gente ardiendo en el fuego, demonios por todos lados, y un par de monstruos lo cogen y lo tiran al fuego. El hombre sorprendido le envía un e-mail a diablo@infierno.com, preguntándole qué había pasado, a lo cual el webmaster@diablo.com contesto..."Lo siento, lo que tu viste fue el Demo ver 2.0 del Infierno"

Ositos

Un osito polar con su gorrito rojo se dirige a su papá (tap tap tap tap) y le pregunta: -"Papi, nosotros somos ositos polares, verdad?" y su padre le contesta: -"claro que sí, hijo mío...", -"vale" contesta él, y se dirigió hacia su mamá (tap tap tap tap) y le pregunta: -"Mami, seguro que somos ositos polares?" , a lo que la madre le contesta: -"pues claro que si, hijo mío, somos ositos polares." -"vale!", y se fue a ver a su abuelito, (tap tap tap tap). -"abuelito, seguro, seguro que somos ositos polares?", -"pues claro que sí!. Pero, a que viene tanta pregunta?" -"es que...... tengo frío.

Alcalde

El alcalde de una ciudad de cierto país en desarrollo invitó a cenar al alcalde de otro municipio. El invitado quedó muy impresionado por la opulencia de su anfitrión y le preguntó cómo se las arreglaba para darse tan buena vida. ¿Ve ese puente? -preguntó el primero, señalando por la ventana una estructura distante. Pues me quedé con el cinco por ciento. El visitante volvió a su ciudad y seis meses después invitó al primer alcalde a conocer su nueva mansión. Éste también se quedó deslumbrado y le preguntó al otro cuál era el secreto de su repentina riqueza. -¿Ve ese puente? -dijo el anfitrión, señalando por la ventana. ¿Cuál puente? preguntó el primer alcalde. -Me quedé con el cien por ciento, respondió el alcalde anfitrión.

El indio y el vaquero

Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa. El indio le contesta; Carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos. El vaquero sorprendido le comenta ¡ caramba ! yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido. Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra? (contesta el indio) Acaba de pasarme por encima !!!!

Belleza Cosmica

Dos mujeres conversan sobre sus hijos:-Mi Paco es el niño más hermoso del planeta.-Sí, pero, ¿de qué planeta?

Hijos Adoptivos

Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol.Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo.Al rato, la misma tortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo.Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.En el mismo árbol en el extremo de una rama , había una pareja de palomas mirándola con lástima ... Entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:- Oye, querido, ¡¿No te parece que ya es tiempo que le digamos a latortuguita que ella es adoptada?!

En que se parecen las mujeres a las computadoras

01 - Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que tu.
02 - Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan.
03 - Te dejan colgado en el momento mas inoportuno.
04 - En muchas ocasiones hacen lo que les da la gana, no lo que les pides.
05 - Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
06 - Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de aptitud.
07 - Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho dinero.
08 - Si tienes una buena te tienen envidia.
09 - Las dos son capaces de almacenar millones de datos.
10 - Al poco de tener una ya quieres una mejor.
11 - Cuanto mas adinerado seas mejor será la que obtengas.
12 - Jamas olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables.
13 - No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.
14 - Cada vez tienen mas poder y las hay en mayor cantidad en despachos importantes.
15 - No hay quien los entienda ni a las computadores ni a las mujeres.
16 - Tanto unos como otras tienen su propio lenguaje.
17 - Ambas nos gustan mas a los hombres que a las mujeres, siempre hay raras excepciones.
18 - Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores,...
19 - Las dos cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo.
20 - Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.

Chistes Machistas

1. ¿Qué es la mujer? ... Pues el motor de la escoba !!!
2. ¿Cómo haces para darle más libertad a la mujer? ... Pues agrandándole la cocina !!!
3. Cuando Dios creó a Adán, este le pidió una compañera perfecta; alguien inteligente, agradable, sexy, divertida... - Claro que te la puedo hacer... pero eso te costará un brazo y una pierna. - Hmm... ¿ y por una costillita ?
4. Dios fue creando el Universo paso a paso, día a día... las estrellas, el cielo, la tierra, los animales, el hombre y por fin, al final de tanta creación ... creó a la mujer... ¡se notó una mano cansada!
5. Para los hombres... ¿ a qué se parecen las mujeres ? ... a los taxis ... Pues si se te escapa alguno, enseguida encuentras otro !!!.

Humor ingenioso

Dueños de un humor ingenioso, sano y divertido, condoritoy sus amigos representan fielmente la idiosincrasia del hombre latino. Han sabido trascender las fronteras para encontrar una cálida acogida en el corazón del mundo hispanoamericano, donde han logrado alcanzar la más alta popularidad, entre todos los cómics de habla hispana.

Actualmente el número de lectores de la revista, sobrepasa los 82 millones anuales.

Humor y educación

Mucho se sabe acerca del poder sanador del humor. También hay relatos acerca de experiencias en que el humor fue una eficiente estrategia de sobrevivencia en tiempos difíciles. Pero el poder pedagógico del humor es algo no muy conocido y mucho menos utilizado.

ROSTROS BLANCOS

Los rostros blancos de los mimos se han hecho cada vez más familiares entre los peruanos. Varias son las esquinas en las que estos personajes provocan risas y carcajadas con su espectáculo. Pero, ojo, molestias y enojos también son parte de su actuación. Aquí puedes conocer la historia de uno de ellos.

¿A quién no lo ha molestado alguna vez un mimo en la calle? Si no ha tenido la (buena o mala) suerte aún, es cosa de que te acerques un poco a uno de ellos e inmediatamente éstos comenzarán a imitar todos tus gestos. Aunque en un comienzo puede que le dé un poco de vergüenza, después de un rato, el pudor se alejará y podrás empezar a reírte de buena gana.
Y si no quieres exponerte a las bromas del mimo, también podrás gozar de su show siendo testigo de cómo este personaje, que en los últimos años ha estado dando qué hablar en las calles de Santiago, despliega sus habilidades logrando hacer reír a carcajadas a su espontáneo público.
Con sencillez, creatividad y una rutina en que será importante la participación de la "víctima" del mimo, estos personajes se han tomado algunas esquinas de la capital y allí no sólo han dejado huellas de risa, sino también de enojo. te invitamos a conocer la historia de uno de estos personajes de rostro blanco.
Alegre vocaciónPedro tiene 28 años y hace cinco que realiza diferentes rutinas de pantomima. Actualmente interpreta a un divertido “clown” de los años 30, que con la cara pintada de blanco, ropas de llamativos colores y un pito en la boca se dispone cada día a molestar a todo aquel que se atreva a pasar por el ruedo de gente que se acumula a su alrededor.
Una maleta, unos anteojos descomunales y diferentes sombreros son parte de los elementos que Pedro utiliza mientras realiza su trabajo.
Este mimo ama su oficio. Y se nota. Confiesa que más que la plata que pueda entregarle un buen día de función, él prefiere la satisfacción que le produce ver reír a la gente.
“Desde pequeño sintió la idea de ser mimo, no estudio teatro pero un amigo que si lo hizo me enseño el arte de la pantomima y de eso vivo hoy monetaria y espiritualmente”, cuenta.
La idea de instalarse en las calles a realizar diariamente su rutina surgió básicamente por la necesidad que sentía Pedro de entregar un poco de alegría y humor a la gente, me he dado cuenta la gente se ve a veces muy cansada y decaída y pensé que hacía falta algo de chispa, mostrar que la vida es dura pero de manera graciosa.
Mi rutina contempla muchos aspectos y cosas que la gente no se atreven a hacer en público, pero con las cuales se sienten profundamente identificados y por eso se ríen tanto”, comenta entusiasmado.

En cartelera

Ellos están esperando que vuelva la oscuridad...
Protagonistas: La Pollito, Saravá, Tío Vladi, Laura Chozo y El Fujitivo.

Encontraron a la Bruja Amelia en Lima

Ella tiene dulce voz fingida y cara de mosca muerta pero en realidad es una malévola bruja...
que lanza maldiciones a todos los enemigos de Susana Villarán (humalistas, toledistas, apristas, fujimoristas mueran!!!)...
Siempre trata de manipular en sus reportajes y encuestas, pero nunca le liga una...
Aún así, es capaz de serruchar a cualquier chato, con tal de martirizar a los peruanos todas las noches!
Sépanlo todos, ella es la Bruja Amelia, que hoy ha asumido la identidad de Chichi Bocafloja.